Человек – часть общества, но при этом и отдельная личность, со своими убеждениями и принципами. Личными границами можно назвать ту условную черту, которая отделяет его от всего мира. Это определение допустимых к нам норм поведения, ограничения, выставляемые при общении с другими людьми.
Виды личных границ
Устанавливать и защищать свои границы ребенок учится в детстве, у родителей, именно их поведение – наглядный пример для него. Так, если папа начинает оскорблять маму, а она проглатывает обиду, дети понимают, что так можно поступать. Выстраивать личные границы помогают семейные правила, распределение обязанностей, формирование семейных традиций. Свои границы обязательно должны быть и у ребенка, если их нет, ему становится тревожно. В норме человек должен хорошо чувствовать свои и чужие границы. Это значит, что он старается не нарушать границы других людей, но при этом спокойно и уверенно ставит и отстаивает свои.
Кроме этого, бывают слишком жесткие границы, которые могут приводить человека к самоизоляции. Такое наблюдается у людей, выросших в такой же семье, или же, наоборот, там, границы были супермягкими, из-за чего ему в детстве было некомфортно. У такого человека множество жестких правил, которые нельзя нарушать. Ему сложно строить взаимоотношения с другими людьми, потому что он никого не пускает в свой мир.
Границы могут быть и чрезмерно широкими, когда человек не чувствует, что переступает черту. Некоторые люди не ощущают, когда кто-то другой вторгается на их территорию, это называется диффузные или размытые границы. Такому человеку проще попасть в деструктивные отношения, какое-то время он просто не видит, что нарушаются его границы.
Нарушение личных границ
Личные границы можно поделить на 2 основные группы: физические и психологические.
Физические границы связаны с нашим телом, вещами, комнатой, рабочим местом. Психологические границы – это про убеждения, чувства, ценности, личное время и т.д.
Нарушение физических границ – это причинение боли, ограничения в передвижении другого человека, вторжение в личное пространство. Об этом можно говорить и в тех случаях, когда другие люди берут без разрешения наши вещи, читают записи, прикасаются, если человеку это неприятно. Нарушением физических границ является даже навязчивое угощение, желание подарить ненужные вещи, курение в присутствии тех, кто не курит.
Нарушение психологических границ – это оскорбления, унижение, крик, предательство, обман. Если другой человек принимает за вас решения, постоянно контролирует под видом заботы, обесценивает, обвиняет, критикует, насмехается или игнорирует, а также использует личный труд, время, также можно говорить о нарушении границ.
Понять, что границы нарушены, можно по эмоциональному дискомфорту. Обычно после такого общения возникает чувство досады, раздражение, агрессия, злость, а иногда и чувство вины. Мы как бы сами себя уговариваем, что нужно быть хорошими, помогать другим, пожалеть их. Неумение выстраивать границы – это всегда злость, обиды, сложности в отношениях.
Как отстаивать свои границы
Отстаивать свои границы не так сложно, особенно если знать, как правильно это делается. Желательно как можно чаще говорить о своих чувствах и потребностях. Свои границы должны быть не только при общении со знакомыми, коллегами, друзьями, но и членами семьи, супругами. Мужу и жене стоит заранее обговорить такие темы, как личное время, финансы, распределение обязанностей, собственное пространство и т.д. С одной стороны, супруги должны отстаивать свою независимость, с другой, помнить о том, что у них близкие отношения. Иногда уходят годы на то, чтобы правильно выстроить общение внутри семьи.
1. Составить карту личных границ
Прежде чем отстаивать свои границы, нужно понять, где они находятся. Нужно выработать какие-то свои правила, которым вы будете следовать. Например, вы для себя решили, что отвечаете на телефонные звонки только до 10 вечера. Или же вы запрещаете другим членам семьи брать ваш смартфон, не хотите разговаривать с коллегами о личной жизни. Не обязательно эти правила будут одинаковы для всех людей, главное, чтобы вам и собеседнику было комфортно. Например, вы не хотите обсуждать личную жизнь с коллегами, но этот запрет не распространяется на лучшую подругу, или, допустим, мама, бабушка может вам звонить в любое время дня и ночи.
2. Сообщить другим людям о своих личных границах
После того, как карта личных границ была составлена, нужно их обозначить, т.е. донести до других людей. Человек может и не догадываться, что пересек границу. Нужно донести до своего окружения: «Так со мной поступать можно, а вот так – нельзя». Желательно делать это в спокойной обстановке, а не в момент конфликта и накала страстей.
Психологи советуют пользоваться техникой «Я-высказываний», т.е. не нападать на своего собеседника, а рассказывать о своих чувствах, когда он говорит или делает то, что вам не нравится. Например, вместо того, чтобы крикнуть: «Ты постоянно на меня орешь!», стоит высказаться по-другому: «Когда ты на меня кричишь, я злюсь, раздражаюсь, не хочу тебя видеть. Если ты будешь разговаривать со мной спокойно, я смогу тебя выслушать, и мы вместе подумаем над этой проблемой».
Как правильно выстраивать «Я-сообщения»:
1. Рассказать о ситуации, вызвавшей у вас дискомфорт: «Когда я вижу, что ты взял мою вещь без разрешения…».
2. Высказаться о своих чувствах, называя свою эмоцию: « Я обижаюсь…» или «Я злюсь…».
3. Объяснить, почему возникло это чувство, что бы вы хотели: «Этот свитер я хотела надеть завтра на работу, а ты его испачкала».
4. Рассказать, как можно было поступить в этой ситуации: «Мои вещи – это мои вещи, я не хочу с кем-то ими делиться. Если тебе нужен новый свитер, нужно было нам с папой сказать об этом, мы бы его купили».
О своих потребностях нужно обязательно говорить, желательно делать это спокойно, без претензий и требований. Если вы обозначили последствия нарушенных границ, их придется исполнять. Например, вам позвонили в 11 часов ночи, а вы просили не делать этого после 10, не нужно брать трубку, пусть знакомый перезвонит вам завтра. Не стоит откладывать сложные разговоры, т.к. каждое нарушение границ будет вызывать новый приступ раздражения, и вам будет сложнее справиться с эмоциями, подобрать правильные слова, когда вы кипите от возмущения.
Создание личных границ часто сопровождается обидами. Если все это делать без резких движений и слов, спокойно, но настойчиво, со временем вы сможете снова найти общий язык, будете общаться с этими людьми, но на другом уровне. Не стоит все это делать слишком быстро, нужно дать окружающим привыкнуть к новому положению вещей, продолжая постепенно закреплять и расширять свои границы. Помните, что это не ваша прихоть, а вопрос самоуважения, самопринятия и любви к себе.
