Последнее время всё чаще можно услышать о том, как нарушаются те или иные «личные границы» людей. Личные границы подразумевают под собой наличие индивидуального, безопасного, личного, как внутреннего, так и внешнего пространства.
Заявляя о своих границах, вы должны твёрдо указать окружающим о возможных нарушениях с их стороны, научившись не испытывать чувства вины за свои собственные желания. Чёткое понимание и осознание собственного «Я», понимание своей ценности, своих ощущений и эмоций, мыслей, взглядов, интересов, мнений и убеждений.
Многие люди не умеют обозначать свои потребности и не умеют выстраивать личные границы, не развивают эмоциональный интеллект и критическое мышление. Но важно понимать, что другие люди не могут догадаться о наших желаниях и правилах общения, если их не озвучить. Попробуйте подвергнуть сомнению своё привычное поведение, и порефлексировать на тему того, каким вы так боитесь показаться в глазах других людей, и почему именно вас это так волнует? Не бойтесь задавать себе вопросы и отвечать на них. И в следующий раз, когда кто-то нарушит ваши границы, напомните себе, что поведение этого человека не имеет значения. Имеет значение, как вы в этом случае защищаете себя, и ставите ли вы себя в позицию взрослого, или же в позицию жертвы.
Формирование границ происходит в процессе эмоционального и физического взросления человека. Это результат сепарации и взросления, когда вы берёте ответственность за свою жизнь на себя.
☑️ Выстраивание границ – это залог внутреннего спокойствия и уверенности в себе, реализации своего потенциала. Это длительный процесс самопознания, во время которого каждый учится видеть, слушать и лучше понимать самих себя, произносить вслух то, что долгие годы оставалось внутри. При этом мы одновременно учимся не только отстаивать свои границы, но видим и учимся уважать границы других людей.
Тем самым формируется набор правил, касающийся взаимодействия между людьми. Они индивидуальны в адрес определённой группы лиц, но условно можно выделить два ключевых момента:
⦁ Людям необходимо просить разрешения и озвучивать свои намерения, прежде чем вторгаться в личные и психологические границы друг друга;
⦁ Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.
Для создания и укрепления личных границ следует определиться, в каких жизненных сферах это необходимо. Например, это могут быть необходимые временные границы моего сна. Где я фиксирую, что в 23-00 я уже ложусь спать и даю себе возможность отдохнуть, и другой человек должен принять это во внимание. Вам нужно научиться ставить свои потребности, например, в том же отдыхе выше потребностей другого человека, если он пытается нарушить ваше пространство в данный отрезок времени.
Могут быть границы на количество и время, отведённое для фитнес-тренировок, ограничения, связанные с вредными привычками, поглотителями времени в социальных сетях, общением на работе и после работы по телефону и в чате и другие.
Чем увереннее вы принимаете решения, чем больше заботитесь о себе, тем здоровее будут ваши границы. Ведь ментальному здоровью так нужна забота, не меньшая, чем забота о вашем теле. Важно взращивать в себе внутренние качества: самоуважение, доброта, привычку заботиться о себе.
Чаще всего нарушение границ происходит в опекающих и чрезмерно контролирующих семьях или в созависимых отношениях. Где человек подвержен сторонним манипуляциям, у человека формируются устойчивое ощущения себя беспомощным, никчёмным, виноватым, бесхребетным.
⚠️ При «слабых» личных границах отсутствуют собственные потребности и желания, наблюдается полная неспособность дать отпор и отстоять свои законные права и интересы. Человек живёт «не свою» жизнь, соглашаясь на то, что он на самом деле не хочет делать, испытывая хронический стресс, часто не понимая до конца причин своей внутренней раздражительности и постоянного напряжения. Формируется привычка к уже готовым решениям и предложениям, теряется возможность осознавать, чего человек хочет на самом деле, и как самостоятельно принимать решения.
О разнице в Заботе и Контроле мы писали совсем недавно (статья «Контроль и забота в отношениях»). Заботящийся спрашивает о Вас и ваших потребностях:
⦁ Что я могу сделать для тебя?
⦁ Если я сделаю так, тебе это подойдёт/поможет?
⦁ Как именно я могу помочь?
⦁ Чего ты сейчас хочешь?
Важно начать работать с собой. Научиться замечать, когда и в каких-то ситуациях границы нарушаются, когда это мешает, наносит ущерб вашей жизни. Работать с тем образом я, который сложился за многие годы. Найти своё комфортное пространство, себя в пространстве, начиная с простых вопросов о том, разрешаю ли я себе получать удовольствие и радоваться.
Важно научиться определять свои настоящие чувства. Где-то не побояться выразить отказ, если внутренне вы не согласны с высказыванием или очередной просьбой по работе в выходной день. А где-то сказать «да» возможностям, которые открываются в жизни. Стараться не переносить ответственность за свою жизнь на других, выходя из обвинительной позиции во взрослую, реалистичную.
Для того чтобы было легче отследить свои чувства, можно воспользоваться следующей техникой. Можно продолжить высказывания, или заполнить столбики.
Важно посмотреть, что действительно является реальным ограничением, а что пережиток негативного жизненного опыта. Посмотреть на список обязанностей, как они соотносятся с вашими потребностями.
Затем попробуйте заменить высказывания и дополнить, исходя из формулировок.
В случаях с нарушенными границами бывает трудно осознать свои потребности. Может искажаться восприятие ситуаций и чувства выражаются, как правило, в виде претензий.
Можно выделить несколько видов границ:
ФИЗИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ
Их нарушение удаётся отследить, так как наглядно видно, через телесный контакт, что нарушается и приносит дискомфорт.
⦁ «Извини, я не люблю обниматься, давай обойдёмся рукопожатием»
⦁ «Я устала и не могу продолжать этот разговор сейчас, мне нужно отдохнуть» и т.п.
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ
⦁ неконструктивную и агрессивную критику;
⦁ неприемлемые или слишком личные вопросы;
⦁ вываливание на другого человека своих чувств и эмоций без разрешения;
ВРЕМЕННЫЕ ГРАНИЦЫ
Когда вы сами знаете, что для вас важно, вам проще ставить временные рамки и при общении с другими людьми:
⦁ «У меня есть всего полчаса на это обсуждение»
⦁ «В субботу я провожу время с семьёй, поэтому не смогу к вам присоединиться»
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ
Интеллектуальные границы подразумевают под собой уважение к чужому мнению и идеям, которые могут отличаться от ваших. Каждый человек имеет право на выражение другого мнения, так и на то, чтобы не делиться своим мнением по какому-то вопросу, если он не хочет этого делать в какой-либо ситуации. Никто не обязан участвовать в разговорах, которые причиняют сильный дискомфорт, особенно, если вы не разделяете мнение собеседника.
⦁ «Я не разделяю твою точку зрения, и мне не нравится тональность нашего разговора, мы можем поговорить в другое время»
МАТЕРИАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ
⦁ «Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на неё свои планы»
⦁ «Я могу дать тебе своё платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы, и химчистка за тобой»
Материальные границы нарушаются, когда кто-то берёт ваши вещи без вашего разрешения, ломает или портит их, или просто слишком часто злоупотребляет вашими ресурсами.
Иногда бывает тяжело распознать, какой именно вид личных границ нарушается в конкретной ситуации. Могут быть задействованы сразу несколько видов.
Для того чтобы было легче представить свои личные границы, попробуйте ответить на несколько вопросов в следующем упражнении.
Те, кто привык устанавливать и поддерживать здоровые границы, уверенно придут к собственному решению, рассмотрев все точки зрения. Важно осознать, что в некоторых ситуациях мы сами позволили нарушить личные границы.
В завершении этой статьи предлагаю вам ещё одно практико-ориентированное упражнение. В каких сферах жизни вы ощущали вторжение одного или нескольких людей? И нарушали ли вы со своей стороны личные границы другого человека?
Рекомендуем вам книги:
✔️ Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу / Нэнси Левин
✔️ Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать
/ Дженни Миллер, Виктория Ламберт
♦ Автор статьи Семёнова Елена Алексеевна — магистр психологических наук, практикующий психолог, преподаватель психологии, арт-терапевт.
Нажмите здесь, чтобы записаться на консультацию к Елене ☑️
♦ Корректор / редактор — Виктория Харланчук
Спасибо, что читаете наши статьи!
В статье использована информация из открытых источников, научных публикаций и научных справочников. При копировании ссылка на оригинальный источник обязательна! Информация, предоставляемая на сайте, носит исключительно ознакомительный характер, не занимайтесь самолечением и самодиагностикой.
Хотите дополнить информацию в статье, возразить или указать на неточность? Мы приветствуем комментарии, предложения или возражения. Делитесь своим опытом по вопросу статьи и своими мыслями, ведь из ваших комментариев и формируется наш сайт! Спасибо!
Личные границы — ZDRAVBUD.NET ZDRAVBUD.NET
